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那个“报喜不报忧”的孩子自杀了!

时间:2019-11-15 14:13来源:槐树心理 作者:王宏梅 点击:
做一个用心的家长,不批评、不指责、无条件地爱孩子、接纳孩子的情绪,孩子就会跟你“报喜又报忧”了。

        很多家长忧心忡忡地跟我说:孩子经常“报喜不报忧”,怎么办?

        我很为家长的担忧点赞,说明家长们开始意识到这不该是正常现象,是该为了孩子的“报喜不报忧”做些什么了。

        “报喜不报忧”有的时候是很可怕的。

        南京市第一中学特级教师黄侃老师的女儿远远就是一个“报喜不报忧”的孩子。

        黄老师曾经为此自豪,“从小到大,女儿都没让自己操过太多心,学习成绩优秀,兴趣广泛,生活自理能力也强。”“你不知道我这个女儿有多能干,情商高,朋友也多,性格开朗,处理事情冷静。”

        可是有一天,黄老师突然接到在异国他乡留学的女儿同学的电话,告诉她远远出事了。

        当黄老师飞到女儿留学的学校时,远远早已和母亲天人永隔!

        她留下了一封遗书:

        “亲爱的妈妈:我知道我没有资格鼓励你要坚强,不要为我哭泣……我真的太太太累了,8年来一次次平定崩塌的心灵,而当它再一次崩塌时我又无能为力,只有咬牙忍受,再寻找调整的机会,而现实的事务又被耽搁着,现实的美好被破坏着,我真的厌倦了……”

        遗书中,远远坦言自己受强迫症之扰已长达8年,痛苦不堪。

         “报喜不报忧”的孩子在被人称赞“懂事”的时候,承担了太多的压力,而“懂事”的标签又让他们不能把自己的事情让别人承担,只好一味地压在自己身上,终有一天,也许一件小事就会成为压倒骆驼身上的最后一根稻草。

 

孩子为什么会“报喜不报忧?”

 

        也许跟家长的教养方式有关。

        一、家长不接受孩子不好的一面。

        很多家长对孩子要求很高,要求孩子必须是优秀的、出类拨萃的,完全不接受一个平庸的孩子,也不能接受孩子表现不好的地方。比如很多家长在孩子做错了事情的时候要责骂孩子,孩子考不好的时候也要批评和责骂孩子。

        当一个孩子喜滋滋地把98分的卷子交给妈妈,期待妈妈的表扬时,妈妈冷着脸说,哪两分哪儿去了?

        一盆冷水浇在孩子头上,孩子以后不考100分不敢告诉父母,即使考了100分,妈妈可能也会说,骄傲什么呀?下次可要保持住哦!

        孩子一听压力山大,连好事都不太敢跟妈妈说了。

        上文的黄侃老师在女儿自杀之后,也反思,当女儿成绩不好的时候,她虽然不批评,但是也要“旁敲侧击”地“鞭策一下”女儿。

        久而久之,孩子就不敢把“不好”的地方告诉你了。

        因为孩子想要父母的肯定和认可,他们也不想让你失望,他们想让你因他们而自豪。

        我有一个来访者曾经给我说起过她童年的事:父母很爱面子,只要是她跟别人发生争执,父母从来不问对错,就会打她,嫌她丢脸。

        后来她再也不敢把不好的事情告诉父母,同时,这个女孩子也早在高中就患了抑郁症,而她的父母根本就不知道。

 

 

        二、家长不接纳孩子的负面情绪。

        很多家长不接纳孩子的感受和负面情绪,当孩子哭时,他们会说,哭什么哭?哭有用吗?哭是没出息的表现!当孩子生气时,他们会说,要宽容一些,把不开心的事情忘了就好了。

        问题是,孩子不是你,对你来说不是问题的问题,对孩子来说就是天大的问题。

        如果你一味压抑他的情绪,他也就只好压抑自己的情绪,不敢把“不好的”情绪表现出来,也只能对你“报喜不报忧”了。

 

        三、孩子心疼家长,不肯让家长为他担心。

        综艺节目《我家那闺女》的演员焦俊艳,她的父亲对她的未来生活感到很担忧,他说:“如果幸福,你分担给我们,那我们大家都幸福,痛苦你也得分担,那你就只有一半的痛苦,那不是更好”。可焦俊艳当即回答:“我觉得不是这样的,痛苦说给你听,我会得到双倍的痛苦”。

        多年前,有个孩子在出生后因为父母都是双职工,被送到乡下爷爷奶奶家抚养。

        很不幸的是,这个孩子遭到了表姐的霸凌。

        孩子一开始还总是跟妈妈闹着要回家,表姐老是欺负她。

        妈妈也要上班,没有办法,当孩子跟她说这些的时候,妈妈既心疼女儿,又无力改变现状,总是眼泪汪汪地看着女儿。

        很多次以后,女儿终于明白了,妈妈也没有办法保护她,她给妈妈说不仅没什么用,反而会让妈妈伤心。

        懂事的女儿再也不给妈妈说自己被表姐欺负,反而跟妈妈说自己挺好的。

        但是一直到上大学,童年的伤害也未曾得到疗愈,寒假的一天,这个女孩子趁宿舍无人之时,烧炭自杀了。

        她在遗书中说,她永远不能原谅表姐。

 

 

        面对“报喜不报忧”的孩子,家长应该怎么办?

 

        一、无条件地爱孩子

 

        不管孩子表现得好坏,你都是他的妈妈,很多妈妈在孩子小时候不听妈妈的话时会吓唬孩子:“妈妈不要你了!”这对孩子的打击很大,孩子会感受到被妈妈抛弃的恐惧,孩子会变得听话、懂事,但是会把很多的情绪压抑在心里,无条件地满足妈妈的期待。

        无条件地爱孩子,不等于孩子做什么都是可以的。

        无条件地爱孩子,有条件地接纳他的行为。

        比如孩子做了你不希望他做的事情,你要跟他说,不管你做了什么,妈妈都是爱你的,但是妈妈不接受你做这件事的行为。

 

        二、做一个会共情的家长。

 

        情绪没有好坏对错之分,所有的情绪都应该被接纳,当人的情绪不能被接纳时,他才会有破坏性,比如愤怒压抑太久会爆发成极大的杀伤力。很多社会恶性事件就是从很小的受伤害的感觉一直没有得到纾解,慢慢变大,最后一发而不可收拾,最后发展到伤害无辜。当年的火烧公交事情和今年的宣武区小学校工伤害小学生案件,都是长期积压愤怒的结果。

        所有的情绪都是对的,只有行为才有好坏之分。

        在孩子有情绪的时候,家长要接纳,而且还要让他表达出来:发生了什么事情?你现在的感受是什么?妈妈看到你生气(伤心、愤怒、痛苦),不知道能为你做些什么才能让你好受一些?

        只要孩子的情绪被接纳,他的情绪才不会转化为不好的行为。

 

        三、做一个有担当的家长。

 

        当孩子向你发出求援的信号的时候,不要置之不理,也不要当着孩子的面眼泪汪汪。

        这会给孩子一种感觉,你保护不了他。

        或者孩子有焦虑的时候,你比他还要焦虑。就象焦俊艳说的,父母不但不能替孩子分担,反而让孩子的一份痛苦变成了两份。

        你是孩子最重要的人,你也是他的世界里唯一能保护他的人,当孩子觉得你都保护不了他只能哭的时候,他是不是会对这个世界感到绝望呢?

        就象前面那个自杀的女孩,也许她绝望太久了。

        所以当孩子求你求救,你千万不要不当回事,觉得小孩子的事情不是事情,而是要认真对待,还有不要在孩子面前流泪,让他觉得你对他的事情无能为力。

        当他感到焦虑时,你要跟他说,孩子,多大点事儿啊,有爸妈呢!别担心!

        然后你要认真跟他讨论:他想达到什么目的?父母能为他做什么?

        这样的家长让孩子感觉是安全的、稳定的,他才愿意把心里话告诉你。

 

        四、不批评、不指责、不评价,学会非暴力沟通。

 

        当孩子做错了事情的时候,父母的批评和指责会伤害到孩子的自尊心,批评和指责都是一种暴力的沟通。

        那如何能在孩子犯错后既让孩子意识到错了,还能不伤害孩子呢?

        试试非暴力沟通。

        非暴力沟通有四个步骤:观察——反聩观察的结果——表达感受——提出请求。

        比如,你辛苦花了一小时刚把房间整理好,结果孩子为了找东西,不到一分钟又把屋子弄得乱七八糟。

        如果你很愤怒地说:你这个孩子太坏了,我刚整理好你就弄得乱七八糟的,你是猪啊?

        孩子也会很愤怒,他可能会跟你吵起来,最后也不会整理屋子。

        所以这样的沟通只会让事情变得更糟,还会破坏你们的关系。

        非暴力沟通会这样做:我看到我刚整理好的房间被你弄乱了(反聩观察的结果),我很生气,我感到我的劳动不被尊重(表达感受),你能帮我重新收拾好吗?(提出请求)。

        你这样表达,孩子不会拒绝你,最后,屋子又干净了,这个时候你要不适时机地表扬他:谢谢你帮我收拾好屋子,你为你的行为负责任,妈妈真的很开心!

        孩子从这件事情学习到了:负责任。

        而且他还从你跟他沟通的过程中学习到了非暴力沟通。


 

      

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